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ルキ(Lukih)

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診断書貰って見たら「傷病名:統合失調症」だった…もう、7年も通院してます。人生終った…と思うこともありますがなんとか生活を立て直したいんです。


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ADHD疑惑

タイトル通り、医師からそうかもね、と言われた。


急に薬を替えるのは良くないので、数ヶ月様子を見て、診断確定したらコンサータという薬を試すそうだ。


効く人にはすごい効くんだって。


どうしてADHD?

私は忘れ物ないし、同じミスは連発しない。



しかし、ミスと忘れ物を防ぐためなら寝ないで準備するし、遅刻なんかしたら1日憂鬱、という「こだわりすぎ」がどうも引っかかると医者は言うのだ。


それにアルコール依存も。



アルコール依存症の人の集まりに参加を奨められ、曖昧に濁して帰宅。


こんな田舎じゃ、匿名で参加(それが基本らしい)したって程なく身バレするだろうし、かといって遠くの会合に行くのは気が進まないし……


依存してるっけな、そんなに?

たいしたことないと思うんだけどな、飲んでる時はずううううっと飲んでるけど。




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禁酒約二週間

大腸検査前から二週間、まだお酒飲んでない。

もう飲んでもいいんだけど、とくに欲していない。


その代わり、ご飯は三食栄養バランス良くガッツリ食べてるけど。


もしかして、痩せなきゃならないとか考えすぎて必要な栄養素足りてなかったから酒飲んでたのかな。


デパスが効果あったとは思えないし……



今は太っているけど、病んでるうちに完全な中年になってしまったので「中年太りでいいじゃない」と少し開き直れるようになったのかも。



自分の内面をよく見なくちゃ。



そして、動けるうちに動いて、ダメな時は寝ていい。


太っていようがなんだろうが、食べて、動けるほうがいい。




この数日思うこと。

私の人生は、私の夢を叶えるために使おう。


子供時代子供らしくいられなかったんだから、そのころの欲求を一人コツコツと満たしてみよう。



目標をクリアするために、いつも手前のゴタゴタをどうしていいかわからず呆然としていたけど、

ゆっくり手順を考えるとこから初めていい。



トライアンドエラーの連続を悔しがらないでいい、それを遊べばいい。




死にたい気持ちも生きているからこそだし、死にたいって思ってもいい。



人混みが気持ち悪いなら、人混みに行かずにすむ方法を考えたらいい。


人付き合いは最低限でいい。


人間が怖いっていう気持ちはどうしようもないんだから。




耳鳴りや、現実じゃない景色が二重写しになったら、すぐさま家に戻って回復するまで休む。


疲れたときの口内炎みたいなものだ。



……私ちょっと、病人の自覚でてきた。



来週お酒を呑む機会があるけど、そのあとの自分がどうなっているか。

あまり心配しすぎず、行ってこよう。



太陽に当たる日が多くなったのも、良かったのかもしれない。

冬はダメだし、春は花粉で引きこもりがちだし、今が一番いい季節。



大腸のポリープ取ったのも良かった!

お尻ケアしてるから、下血もなくなってきたし。



病気なりにリズムを掴むことが大事なんだな。

だれも教えてくれなかったよね。

病院で教えてくれてもいい気がするんだけどなあ。


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大腸ポリープ切除

去年、お尻から大出血して内視鏡検査を受けたとき、見つかったポリープ。

今年は取ってしまったよ。


新たに一個増えてたので2つ取った。


腸は第二の脳というし、お腹をケアしたら少しは精神的にも落ち着くのかなと期待して。


検査前からしばらく禁酒なのも良いと思う。

飲みたい気持ちは今のところない。



スギ花粉の時期も終わって、日に当たる時間が増えたこともあるけど、ちょっと安定してる。


一人暮らしだと「健康のためのアクション」が起こしにくい。

寝込む→起きる→家の中でジワジワ準備→天気など環境が整うのを待つ→行動

なので。



準備中に寝込むことになったりして、すごく焦って落ち込んで苦しくても独り。


そういうものだと慣れるのもまた、闘病のうちなんだと思う。




ポリープ切除は日帰り手術。

特に痛みもなく終わったけど、一日がかりでどっと疲れた。


直腸からの出血は塗り薬で様子見。

石鹸で洗いすぎも禁止という。


再来週、切除したポリープの病理検査の結果を聞きに行く。


二万数千円が飛んでいったけど、犬の寿命まではがんばると決めたのでくよくよしないんだ。



そして更にその犬の健診とワクチンで二万近く消えたけど、それもそのうち働いて取り返せばいいや。



文章がブツ切れだけど、近況だけ残しておきたくて更新しました。


悶々と考えるとまた落ち込みそうなので、たぶんしばらくこんな感じかもしれません。



どんどんバカになっていくなあ。



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2017年 4月の通院

予約を取っているのに、なかなか順番が来ず、待合室の廊下で具合が悪くなってしまった。


「すぐに帰りたいので、いつもどおりのお薬お願いします」

で終了。



思えば、もう抗アレルギー薬は要らなかったかも……。



薬局も、処方箋だけ出して後日取りに行くと伝え帰宅。




手足は冷たく、顔真っ青。

脳貧血だったのかな。




早めに寝て、早朝、地震の夢で飛び起きた。
確かに揺れたような気がして、ネットニュースをみたけど何もなかった。


また少しウトウトして、今度は巨大な建物が崩れ落ちる夢を見た。



ああ、イヤな感じ。



たまたまだけど、そのあとニュース見たら北朝鮮ミサイル失敗だって。


ぞっとしたよ。


地下鉄まで止まったんだって。




寝ても覚めても休まらないね。




あのうっかり国、成功しても着弾点ズレて東京じゃない我が家が崩れ落ちたりするんだろうな……。



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忙しくても、思い悩む

朝から深夜まで働いているときから、

「こんな生活してたら独りの部屋でポックリ逝く。ワタシの人生ってなんなの」

って暗く悶々と考えた。


忙しくても、人は思い悩むよ。なので、




暇だから悩むんだよ

って嘘。

(物心ついたときから病んでたんだって言われたらもう返す言葉もないけど)




仮に「暇人悩む説」がホントだとしてさ。


精神科でどっさり薬もらって、休職だの退職するような人間は暇そに見えて毎日

病気に忙しい

です。




私はプロからみたら軽症なんだろうけど、それでも一人生きるのは忙しい。



……生きてるだけで忙しいってどういうことなんだよ……


って自分でも思ってる。


思ってるけどさ……。




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