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ルキ(Lukih)

Author:ルキ(Lukih)
診断書貰って見たら「傷病名:統合失調症」だった…もう、7年も通院してます。人生終った…と思うこともありますがなんとか生活を立て直したいんです。


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両親と絶縁してよかった

家族カテゴリしょっぱなからなんてこと言うんだ……。

でも、絶縁して1年と少し、私の心乱されることは激減した。

ああ、ほんとに、合わなかったんだなあとしみじみ感じている。



独立してからは距離を置けてたけど、それでもたまに会うと帰宅して寝込んでた。

それが普通だと思っていた。




父は典型的DV野郎だ。

非常に短気で、暴力的な衝動を抑えることができない。

ちゃぶ台どころかダイニングテーブル倒す勢いの乱暴者。

家族を部下か手下のように感じていて、気に入らないことやミスがあると、相手が泣くまで責め続け、泣けば泣いたで「涙でごまかすな」と怒鳴る。

怒りから暴力までの時間は一瞬で、それでも、直接殴ることはせず、手近にあるものを相手に当たらないように投げつけて破壊。

ガラス窓が壊れたことも一度や二度ではない。

そうして堂々と「俺は家族に暴力など振るったことはない」と言い放つ。

当たらなければ暴力じゃないし、暴言も相手が悪いという理由付きなら何言ってもいいと信じている。



そして、質の悪いことに、外面は良い。

営業職で、喋りも上手い。

騒音に迷惑したご近所さんと祖父母しか、父が暴力振るう人だなんて誰も知らない。



他罰的で、気に入らない人にはわざわざ会いに行って批判するという狂気もある。

相手がおかしな人だったらどうするのだろうか。

いつか刺されると子供の頃は(刺されちゃえよという本音と共に)思っていた。



父は家庭があまり好きじゃないようで、よく浮気していた。

一番本気になった相手とは、私達を捨てて結婚しよう思っていたみたいだ。

母が「慰謝料どころか、養育費も払う気がない」と嘆いていたのを覚えている。

相手の女の人から電話がかかってきたこともあった。

どうぞどうぞ……と内心思っていたけど、生活ができなくなるのが困るなという正直な戸惑いもあった。




成人したころ、私はとうとう我慢ができずキレた父に怒鳴り返し拳で殴り、「頼むから死んでくれ」とまで言った。

以来すこし暴力は治まったような気がするが、基本的性格は変わりはしない。




一方、母は。

夫の不満を私にひたすら愚痴ることでやり過ごして、我慢に我慢を重ねて意地でも離婚しなかった。

が、愛情は複雑で、一緒の墓には入れてくれるなと私に懇願する。


「あんたたち(子供)が居なければ離婚できるのに」

と幼いころから言われて、何度も増水した川に架かる橋や、住んでいた団地の最上階から下を見下ろしては泣いた。

私に死ぬ覚悟があれば、母は妹一人ぐらいならなんとか養って生きていけるのは子供心にもわかっていた。



母は空気が読めないところがあって、父の地雷を自ら踏み抜くようなこともしょっちゅうだった。

……思えばお似合いのカップルなのだ。



母もまた、外面は良く、世間的には「明るくサバサバしたお母さん」という評価で、自分でも自分のことをサバサバしていると言っていたがとんでもない。

だいたい、自称サバサバなんて、陰湿と相場は決まってる。


意地でも離婚せず、ガッツリ金は貯めて、父の定年後離婚を言い渡そうと相談してきた。

そのうえ、その後は私と住みたいって。


子供の頃は母に同情的だった私も、さすがに引いた。

冗談じゃない。


アンタだってろくでなしだ。

その頃、離れて暮らしていたので、電話で淡々と同居はお断りだし、定年で離婚なんて復讐めいたことするのはさすがに卑怯だと伝えた。


私は父を嫌っていると同時に愛している。


離婚するなら、収入があるうちに言い渡してやれば父も再婚のチャンスがあるだろう。

そのぐらいの情けもかけられない?



母は「子供のため」といった。

全部子供のため。

満足いく教育を受けさせるため。

就職や結婚に不利にならないため。

……ありがたいことだけど、頑固すぎて、ため息が出た。





「子供は、母親の不幸を踏み台に幸せになれるいきものじゃないよ」

そう伝えたけど、伝わったかわからない。




二人は結局離婚せず、一緒に暮らしている。

ふたりきりだと、揉めることが多いので、旅行などは私がガイド兼レフェリー役で一緒に何度もでかけた。

小競り合いしながらも、二人は一緒なんだなと思った。



絶縁のきっかけは些細な事だ。

入院前に、一応報告だけしておこうと思って温泉旅行にでかけた。

直接統合失調症だと伝えたことはなかったが、妹経由でうっすらと両親も知っていたと思う。

旅先で雑談中、父の極端な身内贔屓(私達姉妹と母は除く)と、他人の病気への理解のなさに呆れ、ふっと、この人達ともう会うのやめようと憑物が落ちたようになった。

母には「あなたの旦那とどうしても合わないので、もう会うのはやめる。母だけも断る」と告げた。


母は泣いてすがってきたけど、なにも感じなかった。

そうして私一人、帰り支度。



別れ際、落雷のように父は怒鳴った。

「どういうことかわかってるのか?! このドアを出たら、本当に縁が切れるんだぞ!」

「結構。さようなら」

そう言ってホテルの部屋を後にした。




その後たまにスマホに二人から着信があるので、拒否した。

どちらかが死んだら妹が連絡してくるだろう。

葬式とその後の仕切りぐらいは長子なのでやるつもりはある。

もちろん、絶縁してたなんてことは誰にもわからないよう、久々に会う親戚と微妙に脚色した思い出話もするだろう。


私は、両親に本質的にはとても似ているのだから。

大事な人を脅したりはしないけど。



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8月の通院

風邪で一ヶ月眠剤が余ったので、それを除外して同じ処方。

レクサプロレボトミンレキソタンビオフェルミン


台風の中でも、病院は混んでいた。


去年の今頃は、待合室で座っていることも辛くて、離れたベンチで横になって待っていた。

人の視線が恐ろしくて、ヒリヒリして、顔をストールで覆って。



入院治療に失敗して、自力でなんとかしなくちゃと焦っていた。

しょっちゅう寝込みながら、軽自動車を買って運転の練習して、仕事を探そうとしてた。


たった1年で、パート雇用が決まったのはすごくラッキーだったんだ。

まあ、早々に怪我して夏休み潰したけど……。



はとても機嫌がいいし、仕事はじめてからしょっちゅうお腹壊したり吐いたりしてたのがピタッと止んだ。

にとっても苦労の日々なんだろう。


胃を壊したのが良かったのか(?)、お酒バカ飲みしなくなったから、体もちょっと楽だ。

怪我のことは残念だけど、と一緒の時間を大事にしよ。

もうも9歳。

あと数年しか一緒にいられない。


私そのとき、どうするんだろう。

つくづく、生きていくことは寂しく厳しいことなんだと思う。

幸福を感じた時の、激しい罪悪感と自責にもいつか慣れてしまうのかな。



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膝靭帯傷めましたorz

あまりにもがっかりして、ブログ記事も暗くなりそうだったのでちょっとお休みしてました。

やっと、風邪治ったと思ったところで……やっとのところで……

仕事中、足の踏み場が少ない倉庫ですっ転んで膝を傷めてしまいました……


ウワァァ-----。゚(゚´Д`゚)゚。-----ン!!!!


ちょっと力を加えたり、深く曲げると膝の皿がズレて、それを元に戻すのに激痛が走る。

でも、ちょうど総務担当が夏休み中で労災がどうなるかわからず、関節外科やってる病院も休み中。


一週間、痛み止め飲んで我慢。

したら、痛み止めでやられ脂汗かくほどの胃痛。



ようやく受診すれば、あっさり「仕事休まないと膝はそのままだよ」と言われ、二週間のお休み。


……入ったばかりでこんなの、クビすれすれじゃないの。

ていうか、二週間で治るの??



ケガ直後上司には「労災、この会社はあまり認めないよ」と言われ、総務担当の休み明けまでどんより。

こっそりひっそり個室で総務担当に頼んで、許可降りたけど、直前に怪我した人は自腹だったので秘密だ。


もともと夏休みの予定だったので、多少延びてもしかたないと今はようやく諦めたよ。


夏休みなのに膝テーピングガッツリで全然活動的じゃないけどさ。



コレは運命、しかたない。

次からは製品ぶっこわしても自分の身を守ろう(製品かばって受け身取らず)。

そこで、休みついでだし、墓参りと神社にお札返しに行ったら山道でスリップして車を擦った。


どこまでも呪われている。


精神的にもどっと疲れてるけど、寝こむと復帰難しいから早寝早起きは死守してるよ。

一緒にいる時間が取れて、犬だけが上機嫌。





ここからちょっと愚痴。

総務担当一人で、その人居ないと労災ワカラナイってどうなのよ????

上司も労災認定厳しいとかそんな状況で言わないでよ。

病院に問い合わせ&予約電話したとき、仕事中ケガしたって言っちゃったから全額自腹だと思って、総務担当と話すまでずっとずっとモヤモヤしっぱなしだったよ!

……まあ、ころんだ自分が悪いんだけどさ。

そうだよ全部私が悪いんだよ。

どうせうっかりしてるよ。足元もおぼつかないババアだよ。

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夏風邪

こじらせて、8度超えが3日続きました。

最初は、歯医者で喉の奥を少し傷つけられて痛いな、と思っただけ。

その晩には腫れ上がって、咳が出て、翌朝だるくてしょうがなくて体温計で計ったら38.9!

\(◎o◎)/!

平熱35.8℃なのでインフル並の高熱だよ。



だがしかし、歯医者の前に途中だった仕事の納期がある。

休んでもいいんだろうけど、さすがに入社二ヶ月目で突発で病欠って感じ悪いかなあとモヤモヤ。


早朝散歩をヨロヨロ歩いて、決意。

より早く出社し、終わらせて、すぐに帰ろう。


コンビニでちょっとお高いドリンク剤を購入、無水カフェインでパワー炸裂。

……正直ちょっと瞳孔開いてたと思う。



誰もいない作業室で黙々と仕事。

上司が出社するやいなや、謝り倒しつつ、昼までで上がって翌日休みたいと訴える。

ムリしないでいいよ、他に振るから……と返されるも、今繁忙期で皆手一杯じゃん。

誰かの残業になって病欠の連鎖になったら大変だよ。

それフォローできる技術がまだ私にはないもの……。



とにかく黙々とやって、昼休憩のチャイムと共に退社。


車通勤でよかったー!!

これで炎天下バス待ったりしたら家にたどりつけない。


汗をかきながら震えるという不思議体験(今までこうなったのは外科手術の麻酔切れ激痛時だけ)。

市販薬最高処方と薬局で押された薬買って、飲んで、寝る。


浅い眠りを何度も繰り返しては

「( ゚д゚)ハッ! 会社!!」と飛び起きる。



発熱から4日目、今日は平熱だけどまだ固形物が食べられない。

明日はゼリー系栄養剤を弁当に出社します。

胃が小さくなって、少し痩せたら怪我の功名だけど、そんなに甘くはないだろう。



犬も夏バテらしく、何度か食べたものをリバースした。

……日中一人で不安なのかもしれない。




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