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ルキ(Lukih)

Author:ルキ(Lukih)
診断書貰って見たら「傷病名:統合失調症」だった…もう、7年も通院してます。人生終った…と思うこともありますがなんとか生活を立て直したいんです。


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すこし落ち着きました

アルコール依存症について調べてみて、人が何をきっかけにアルコールに溺れていくのか知った。

「空腹」「怒り」「孤独」「疲労」

これはこころの健康すべてに対して、気をつけなければならないことじゃないの?


( ゚д゚)ハッ!としたんだよ。

栄養管理に気を取られて、おいしい、ちょっと食べ過ぎたけど、楽しかった、っていうことが最近激減した。



動けるときは動けるのに、急に寝込む自分への怒り。

「助ける」って呼んでもないのに押しかけてきたくせに、相談したいとこちらから言っても忙しけりゃ連絡もしてこない福祉事務所の人への怒り(←まあこれは、所詮他人だしビジネスだしどうしようもないよね)。

あと、マンションの管理会社担当がすごくいい加減なことへの怒り(これは、相談記録残してあるから、と念を押した上で自力解決に向け努力中。管理会社も一応謝罪し善処するとのこと。アテにはしないけど)。



犬と会話するぐらい(外でも最近気にしなくなった)人間と接してない。正直さみしい。

寂しくて誰かと会いたいなあと思っても、気後れして連絡できない。




現状を打開したくて、街に出たり(出て帰るだけだけど)、車を運転したり(緊張著しい)、とにかく帰ると疲れてどうしようもない。

慣れるまで頑張れ、頑張れと自分に言うけど。


で、一日数百円の食費でやりくりしてるはずなのに、一本130円の偽ビールを二リットルぐらいすーっと呑んでしまう。


築き上げたものを一日の終りに台無しにしてんじゃねえか( ^ω^)・・・





そこで……



もう、しばらく街には出ない(お店に入っても一つも欲しいものがなくて呆然とするばかりだし、人がうじゃうじゃいて色んな感情が雪崩みたいにこっちにくるのでイヤだ)。

車も、よく知ってる道だけしばらく運転する。夜間とか雨天とか、緊張が増すときは封印。

食事の記録をやたら細かくしない。食べたいものが思いつかない時には思いつくまでぼーっとする。


仕事は、とりあえずハロワに一人で登録してこよう。

寂しいときは、妄想しながら犬とゴロゴロしよう。

それから、どうしても飲みたいなら、家に残ってる分だけ飲んでしまって、自分を責めるのをやめよう。



これでひとまず年末まで暮らしてみる。

目眩は急に姿勢を変えるとグルグルするけど、あと一週間ぐらいで落ち着くはず。


「とにかく落ち着け!!」 自分に言い聞かせて生活するよ。



落ち着くために良いこと。公園の土いじり。

手荒れは酷くなるけど、手袋なしでやるのがいい。

安い苗、あとは自分で株分けしたり種から育てた貧弱な植物が多いけど。

後悔と大量の尿にしか化けない酒より、咲く花のほうがずっと長く楽しめる。

なにより、「役に立ってる」気分になれるのがいい。


自分を、取るに足らないもののように考えるのはよそう。

少なくとも犬は私を必要としている。

今も私の膝の上で、満足そうに寝息をたてている。不幸せそうには見えない。


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凹みを均す。

最近雑記ばっかりですみません。

なんとも凹む毎日で、困ってました。

目覚めた瞬間の固まったような身体の不調(本当に起き上がれないぐらい怠い)は、どうやって治したらいいんだろう。

これってなんなの? 病気なの? タヒねばいいのに。←自分にイライラ。

働きたくて、バイト探したりしてるけど、こんな奴だれも採用したくないよねー(でも昔採用する側だったときは、そんなのフツーにいるから問題ないと思ってた矛盾)。

私って真面目じゃないか!?


うん、それが仇になって発症したんだったね……時給のお仕事は基本的に期待されてないし、そんなに気負うことないんだよね。


ああああああああああ!!!ウワァァ-----。゚(゚´Д`゚)゚。-----ン!!!!


実際のとこ、どうなの?

皆、病気隠した秘密のアルバイトなの? ブランクあっても採用されるの? それとも障害者雇用? 



医師に相談したらテンション低く(こないだ医師は過労で倒れた)、私の現状も訊かずに「仕事? フルじゃなくて、せいぜいパート、ハロワで障害枠で。ググってみて」で終った。

せんせぇ、やる気スイッチどこ。

「あんまり意味ないと思うから半分にしよう」と指示したレクサプロを倍量にしようと提案したり、不安が募る。

さらに、福祉事務所の担当さんも忙しいらしく、電話して連絡待っても電話来ない。








自力でどうにかするしかない。

このところ、良くないとわかっているのに、食費よりアルコールにお金遣ってる。

飲みだすと、ずーっと飲んでて、翌朝空き瓶空き缶の量にギョッとする。死ぬんじゃないの? って思う。

身近にアルコール依存症で、最終的には多臓器不全で亡くなった人がいて、どれだけ悲惨か知っているのに。



その悲惨さは本人の苦しみ+周囲の苦しみなんだよ。
本人がいちばん辛いのは確か。
件の知人は発症前には若くして親に定期的に新車買ってやるぐらい稼いでた。会社の稼ぎ頭だった。
でも、接待とかで深酒に慣れるとどんどんはまっていった。

ガンガン稼いでるうちはなにも言わない家族も、だんだん「私の知っているあなたじゃない」って離れていく。
で、当人は一人でどんどん酒に溺れて変になっていく。

見捨てられる瞬間から、加速する異常行動。

今は知人の、気持ちが少し分かる。

孤独にしないで欲しい、すぐに立ち直るから。

でもそのために色々頑張るでしょ? 勢いつけるのに酒(クスリ・過食・無意味な散財なども多分一緒)必要。


当然、もっと悪化するよね?



今、私はその中間を行ったり来たりしてる。傍目にはまだたぶん普通。

車持ったからには車通勤可の工業地帯とか、ルート営業のお仕事できるでしょ? そのために車買ったんでしょ? なに犬と近所の公園行って帰って繰り返してるの? 

という謎の自己プレッシャー。




モヤモヤぐるぐる!

そうこうするうちに、下血治まったらこんどは目眩だよ。

耳石がズレたようだ。

多分左耳。横たわったり、起き上がったり、寝返りうつと二日酔いみたいに視界がぐるぐる渦巻くの。


この数日は、立ち上がるとまっすぐ歩けなくて、犬の散歩も不審者丸出しだったし、小雨の日はサボった。


外で働くとなれば、こんな時も周りにヒソヒソされながらでもやることやらねばならない。昔の職場の管理職にいた、そういう人。

しょっちゅう休んでボロクソに言われてたっけ。





いま、なにが辛いか。

こんな暮らしをして、人と縁がなくなっていくのが辛い。

友達は優しい。ヘタしたらお金貸してくれそうなぐらい。

でも、それはちがう。そう思うと距離をおいてしまう。だんだん、ひとりぼっちだと実感する。

妹もそうだ。迷惑かけられないと思う。





……で、私の安心はどこにあるの?


犬が寿命を迎えたら、消えてもいい?(それはダメだと周りは言う。でも、本音は?)

お金があるうちに死ねば文句もないでしょう。

でも、治るアテのない病気で、ひとりぼっちで、ただ生きていくってなんの修行なの? 私そんなに道を追求してないの。



せめて、夜、なしで眠りたい。朝、当たり前に毎日起き上がって何かしら仕事がしたい。

寂しさを理由に深酒したくない。

それが10年できたら、殺されてもいい。


暗くなったけど、現状だから正直に書いたよ。

どうにかする。どうしたらいいのかわかんないけど、どうにかする。



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異常食欲消える

今回消えなかったらどうしようと焦ったけど、月経開始しちゃえばウソのように消滅したよ。


あああーーーーーーーーーーヨカタ\(^o^)/

ゆで豚600グラムぐらい余裕で食べられたけど、今考えるとゾッとする。だいたい、食費がこの一週間異常だったよ。

しばらく節約するしかない。


体重計にはもう、恐ろしくて乗れないよ。いや、一週間ほど節制したら乗ろう。現実を見よう。

毎日食べ物と運動の記録をつけてたけど、それも最近挫折気味だ。うんざりしている。

ほどほどでいいんじゃないか?

体重計に乗って、毎日散歩して、極端な大食いしなきゃいいじゃないか(してるけど定期的に)。そんな気分。


この頃バイト探ししてるので、手一杯な感じなのかも。

ハロワにも行こうか。その前に福祉事務所に相談すべきなのか。←でも入院失敗以来なんとなく気まずくて電話してない。

あー、焦ってるなー。


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ホルモンに振り回されています。

女性ホルモンに。肉のホルモンになら多少振り回されてもいいよコラーゲン摂取できるしさ。

なぜ出産適齢期すぎても月経があるのかまったく分からん。

そして閉経のころにはもっとすさまじい体調不良に襲われると友人の体験談を聞いて、さらに困惑。



精神的な不調に、更に揺さぶりをかけるのがホルモンバランスの波。

今月は異常な過食衝動に駆られて、夜になると目がギラついてて我ながら怖い。野獣か。



冷蔵庫になにも入れないようにしても、ダメなときはどんなことをしてでもカロリーを摂取しようとする。非常食に手を出したり。

せっかく調子よく痩せてきたのに、なんなのよ……。



これ、奇妙なことに月経開始と共にウソみたいに静まるんだよ。

今月は酷いから静まるかどうか謎だけど。



食べ過ぎるとまたお腹壊すだろうし、理性を保つのに消耗しているダメ人間。

どうなってんの私の心身は。どうなってんのー?!




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やや回復しました

血は出たり止まったりを繰り返し、ようやく止まった感じです。

疲れると覿面にクルのね。特に、昔手術した右下腹部(でっかい傷ある)のとこがちょっと腫れて触ると痛い。癒着してんじゃないかと疑ってみたり……。

でも病院ではガンだの病原性大腸菌だのの疑いさえ晴れたら後は「養生しなね」で終わりだよ。


強力わかもとという薬を飲もうかなと今検討中。「強力」ってんだから、それ相応の効果があるんじゃないかと。安易。


そうそう、先週、障害年金の次回更新のお知らせ来たよ。一年だった。一年……厳しいな。でも一年首がつながったのでその間に働くための活動をしたいと思ってます。


首つながった……? 繋がっちゃいないよね切れる速度がゆっくりになってるだけだよね。65000円で一月一人暮らしなんか出来ないもん。

お金のことを考えると「早く消えたい」と思っちゃう。


理想は毎日同じテンポで生活して、働いて、身体が動く限り(定年なんか無理)お金稼ぎながらぼんやり生きていきたい。

急に寝こむのをどうにかしたい。でも、どうしたらいいのかわからない。

医師にきいてもわからない。



身体を冷やさないようにして、毎日長めの散歩して、規則正しく生活する。薬はもちろんちゃんと飲む。


体力つけて、自律神経鍛えないと多分どうしようもないんだと思う。



くじけ気味だけど、がんばるよ。


入院記事も徐々に増やしていきたい。

みなさんも暖かくしてお過ごしください。




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