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ルキ(Lukih)

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診断書貰って見たら「傷病名:統合失調症」だった…もう、7年も通院してます。人生終った…と思うこともありますがなんとか生活を立て直したいんです。


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レキソタンすごい

さっきまでお腹を壊して真っ青で、息もはくはくしてたのに

レキソタン飲んだら落ち着いた

こういう急なドキドキにはちゃんと効果あるんだね

あしたために早寝します

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禁酒約二週間

大腸検査前から二週間、まだお酒飲んでない。

もう飲んでもいいんだけど、とくに欲していない。


その代わり、ご飯は三食栄養バランス良くガッツリ食べてるけど。


もしかして、痩せなきゃならないとか考えすぎて必要な栄養素足りてなかったから酒飲んでたのかな。


デパスが効果あったとは思えないし……



今は太っているけど、病んでるうちに完全な中年になってしまったので「中年太りでいいじゃない」と少し開き直れるようになったのかも。



自分の内面をよく見なくちゃ。



そして、動けるうちに動いて、ダメな時は寝ていい。


太っていようがなんだろうが、食べて、動けるほうがいい。




この数日思うこと。

私の人生は、私の夢を叶えるために使おう。


子供時代子供らしくいられなかったんだから、そのころの欲求を一人コツコツと満たしてみよう。



目標をクリアするために、いつも手前のゴタゴタをどうしていいかわからず呆然としていたけど、

ゆっくり手順を考えるとこから初めていい。



トライアンドエラーの連続を悔しがらないでいい、それを遊べばいい。




死にたい気持ちも生きているからこそだし、死にたいって思ってもいい。



人混みが気持ち悪いなら、人混みに行かずにすむ方法を考えたらいい。


人付き合いは最低限でいい。


人間が怖いっていう気持ちはどうしようもないんだから。




耳鳴りや、現実じゃない景色が二重写しになったら、すぐさま家に戻って回復するまで休む。


疲れたときの口内炎みたいなものだ。



……私ちょっと、病人の自覚でてきた。



来週お酒を呑む機会があるけど、そのあとの自分がどうなっているか。

あまり心配しすぎず、行ってこよう。



太陽に当たる日が多くなったのも、良かったのかもしれない。

冬はダメだし、春は花粉で引きこもりがちだし、今が一番いい季節。



大腸のポリープ取ったのも良かった!

お尻ケアしてるから、下血もなくなってきたし。



病気なりにリズムを掴むことが大事なんだな。

だれも教えてくれなかったよね。

病院で教えてくれてもいい気がするんだけどなあ。


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大腸ポリープ切除

去年、お尻から大出血して内視鏡検査を受けたとき、見つかったポリープ。

今年は取ってしまったよ。


新たに一個増えてたので2つ取った。


腸は第二の脳というし、お腹をケアしたら少しは精神的にも落ち着くのかなと期待して。


検査前からしばらく禁酒なのも良いと思う。

飲みたい気持ちは今のところない。



スギ花粉の時期も終わって、日に当たる時間が増えたこともあるけど、ちょっと安定してる。


一人暮らしだと「健康のためのアクション」が起こしにくい。

寝込む→起きる→家の中でジワジワ準備→天気など環境が整うのを待つ→行動

なので。



準備中に寝込むことになったりして、すごく焦って落ち込んで苦しくても独り。


そういうものだと慣れるのもまた、闘病のうちなんだと思う。




ポリープ切除は日帰り手術。

特に痛みもなく終わったけど、一日がかりでどっと疲れた。


直腸からの出血は塗り薬で様子見。

石鹸で洗いすぎも禁止という。


再来週、切除したポリープの病理検査の結果を聞きに行く。


二万数千円が飛んでいったけど、犬の寿命まではがんばると決めたのでくよくよしないんだ。



そして更にその犬の健診とワクチンで二万近く消えたけど、それもそのうち働いて取り返せばいいや。



文章がブツ切れだけど、近況だけ残しておきたくて更新しました。


悶々と考えるとまた落ち込みそうなので、たぶんしばらくこんな感じかもしれません。



どんどんバカになっていくなあ。



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忙しくても、思い悩む

朝から深夜まで働いているときから、

「こんな生活してたら独りの部屋でポックリ逝く。ワタシの人生ってなんなの」

って暗く悶々と考えた。


忙しくても、人は思い悩むよ。なので、




暇だから悩むんだよ

って嘘。

(物心ついたときから病んでたんだって言われたらもう返す言葉もないけど)




仮に「暇人悩む説」がホントだとしてさ。


精神科でどっさり薬もらって、休職だの退職するような人間は暇そに見えて毎日

病気に忙しい

です。




私はプロからみたら軽症なんだろうけど、それでも一人生きるのは忙しい。



……生きてるだけで忙しいってどういうことなんだよ……


って自分でも思ってる。


思ってるけどさ……。




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暇だと思われている

事実、仕事して育児して、趣味も社交もって人からすれば私なんか「返事する遺体」なんだと思う。


実際は病人は調子の良い日にすべての用事を済ますので忙しい日はものすごく忙しい。

病に振り回されつつ世間とつきあっている。

例えるなら二日酔いで大縄跳びに入っていくぐらいスリリングに暮らしている。




が、

病気のことを知っている友人でさえ、私を暇人だと思っているようなのだ。



たまに電話が来たと思ったら、家庭や仕事の愚痴ばかり。

「げんきー? 最近どうー?」

って、言うくせに私の最近の話を聴くつもりじゃないんだろうなと、このごろようやく気がついた。




電話は長いと三時間に及ぶ。

スマホなら電池ヤバイって言って中断できる。

でも固定電話だと逃げ場がない……



女の愚痴は、アドバイス厳禁だ。

結局、じっと聴くしかないのだ。



私は、フルタイムで仕事ができないダメな人間なんだから、せめて友人の愚痴ぐらいちゃんと聴いて役に立とう。

と思っていた。


でも、「私の楽しかった出来事、辛かった話」をそういえばしてないなあ……と。



世間で「鬱気分は伝染る」と言われているので、すごく注意して、鬱々話はしないように、笑い話になるように話す。


それも良くなかったんだろう。




私の周囲の「愚痴」内容は、鬱よりも「怒り・憤り」だ。

私はいちいちそれにシンクロして、カッカしてぐったりしてしまう。

自分が悪いのだ。

「へー」「ふーん」「ほー」って相槌打って、スナック菓子でもかじってたらよかったのに。


とうとう、

私がLINEとかで辛いメッセージを送っても、このごろは完全にスルーで別の話題で返信が来るようになった。



「甘えられる人」と安心してもらえるのはありがたいけど、

私のほうがもうだめだ。




お人好しにも程がある。

自分の健康さえ守れないくせに、人の愚痴聴いている場合か。



愚かだ……



LINEとかメールとか読んでから考えて、返事しようと決めた。

着信があっても、調子悪い時は出なくていいや。



だいたい、卑屈なんだよ。

卑屈だから、愚痴吐き袋にされるんだよ。


胃腸内科(血便うんざりなので手術予定)、大学病院の歯科(遠いけどきっちり治したい)、精神病院(薬もっと色々試して良くなりたい)、整形外科(事務は絶望的なので立ち仕事できる筋力つける)、婦人科内科がん検診……


忙しいじゃない。

ひとの愚痴聴く余裕ないじゃない。




あああああああ今更あああああああ

orz

…気づいた今からどうにかしよう。



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