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ルキ(Lukih)

Author:ルキ(Lukih)
診断書貰って見たら「傷病名:統合失調症」だった…もう、7年も通院してます。人生終った…と思うこともありますがなんとか生活を立て直したいんです。


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2017年 4月の通院

予約を取っているのに、なかなか順番が来ず、待合室の廊下で具合が悪くなってしまった。


「すぐに帰りたいので、いつもどおりのお薬お願いします」

で終了。



思えば、もう抗アレルギー薬は要らなかったかも……。



薬局も、処方箋だけ出して後日取りに行くと伝え帰宅。




手足は冷たく、顔真っ青。

脳貧血だったのかな。




早めに寝て、早朝、地震の夢で飛び起きた。
確かに揺れたような気がして、ネットニュースをみたけど何もなかった。


また少しウトウトして、今度は巨大な建物が崩れ落ちる夢を見た。



ああ、イヤな感じ。



たまたまだけど、そのあとニュース見たら北朝鮮ミサイル失敗だって。


ぞっとしたよ。


地下鉄まで止まったんだって。




寝ても覚めても休まらないね。




あのうっかり国、成功しても着弾点ズレて東京じゃない我が家が崩れ落ちたりするんだろうな……。



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忙しくても、思い悩む

朝から深夜まで働いているときから、

「こんな生活してたら独りの部屋でポックリ逝く。ワタシの人生ってなんなの」

って暗く悶々と考えた。


忙しくても、人は思い悩むよ。なので、




暇だから悩むんだよ

って嘘。

(物心ついたときから病んでたんだって言われたらもう返す言葉もないけど)




仮に「暇人悩む説」がホントだとしてさ。


精神科でどっさり薬もらって、休職だの退職するような人間は暇そに見えて毎日

病気に忙しい

です。




私はプロからみたら軽症なんだろうけど、それでも一人生きるのは忙しい。



……生きてるだけで忙しいってどういうことなんだよ……


って自分でも思ってる。


思ってるけどさ……。




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暇だと思われている

事実、仕事して育児して、趣味も社交もって人からすれば私なんか「返事する遺体」なんだと思う。


実際は病人は調子の良い日にすべての用事を済ますので忙しい日はものすごく忙しい。

病に振り回されつつ世間とつきあっている。

例えるなら二日酔いで大縄跳びに入っていくぐらいスリリングに暮らしている。




が、

病気のことを知っている友人でさえ、私を暇人だと思っているようなのだ。



たまに電話が来たと思ったら、家庭や仕事の愚痴ばかり。

「げんきー? 最近どうー?」

って、言うくせに私の最近の話を聴くつもりじゃないんだろうなと、このごろようやく気がついた。




電話は長いと三時間に及ぶ。

スマホなら電池ヤバイって言って中断できる。

でも固定電話だと逃げ場がない……



女の愚痴は、アドバイス厳禁だ。

結局、じっと聴くしかないのだ。



私は、フルタイムで仕事ができないダメな人間なんだから、せめて友人の愚痴ぐらいちゃんと聴いて役に立とう。

と思っていた。


でも、「私の楽しかった出来事、辛かった話」をそういえばしてないなあ……と。



世間で「鬱気分は伝染る」と言われているので、すごく注意して、鬱々話はしないように、笑い話になるように話す。


それも良くなかったんだろう。




私の周囲の「愚痴」内容は、鬱よりも「怒り・憤り」だ。

私はいちいちそれにシンクロして、カッカしてぐったりしてしまう。

自分が悪いのだ。

「へー」「ふーん」「ほー」って相槌打って、スナック菓子でもかじってたらよかったのに。


とうとう、

私がLINEとかで辛いメッセージを送っても、このごろは完全にスルーで別の話題で返信が来るようになった。



「甘えられる人」と安心してもらえるのはありがたいけど、

私のほうがもうだめだ。




お人好しにも程がある。

自分の健康さえ守れないくせに、人の愚痴聴いている場合か。



愚かだ……



LINEとかメールとか読んでから考えて、返事しようと決めた。

着信があっても、調子悪い時は出なくていいや。



だいたい、卑屈なんだよ。

卑屈だから、愚痴吐き袋にされるんだよ。


胃腸内科(血便うんざりなので手術予定)、大学病院の歯科(遠いけどきっちり治したい)、精神病院(薬もっと色々試して良くなりたい)、整形外科(事務は絶望的なので立ち仕事できる筋力つける)、婦人科内科がん検診……


忙しいじゃない。

ひとの愚痴聴く余裕ないじゃない。




あああああああ今更あああああああ

orz

…気づいた今からどうにかしよう。



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寝不足禁物

もうダメ……ってなって、昨日いちにちはコンコンと眠り続けた。


安定剤の作用なのか、口が乾いては目覚めて水を飲み、眠る。


ただその繰り返し。


今日、目が覚めたら少し落ち着いてた。



疲れたら、ちょっとだけでも寝よう。

異常な食欲とかお酒が欲しくなるのは、疲れてるからなんだから。




予約していた整形外科の通院をキャンセルした朝の時点では、責任取って死にます、ぐらいの落ち込みかただった。


今は「病院のキャンセルなんか皆しているし、無理してでかけて事故ったらどうするつもりだったの」と思う。



悪夢ばかりみたけど、それでも眠るべきだ。

急ぐな。

どうしてもやらなきゃいけないことなんか、少ない。



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2017年 3月後半の通院

今更なんだけど、記録のために。


レキソタン1日4錠(2mg×4)がデパス1日3錠(1mg×3)に変更。



酒に依存しがちな生活に変化があればいいな、ということらしい。


が、いまのところご飯食べないで安酒を煽るか、真夜中に突然ご飯炊いてガッツリ食べるか。


変わっていない。



不安や焦燥感に対して、薬があまり役立ってない。

いっときはぼんやりして、悪いことを考えないようにできるけど、無理したあとや眠れない夜はまったく効果がない。



味わってもない、楽しくもない、なのに酔ってグルグル回って倒れるように眠る。

おかずもなし、ろくに噛みもせず、キッチンで立ったまま黙々と食べて、満腹でやっと安心して眠る。





病的だし、もったいないことをしている。


安定剤も抗うつ剤も服用しててコレ。


ほつれて固まった糸のようで、途方に暮れる。



弱すぎる、もっと自分に厳しく、とか、あるいはもうお前死んじゃえよ、って言葉が私を育てた人たちからなら当然飛んでくるだろう。

自分自身、そう思ってるんだから世話ないわ。




一ヶ月、デパスと軽い運動と求職活動と花壇の世話で様子見。



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